Humour

Pour terminer la journée en souriant :

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Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
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Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France).
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Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
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Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
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Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
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En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest
France).
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L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
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Ses dernières paroles furent un silence farouche.
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L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
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Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet
braille.
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Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
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Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain
Lorrain)
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Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
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Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
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Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
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A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
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Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
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Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).
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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).
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A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
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Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan).


Pour rire :

Les perles du Bac * et ...

 

Ah ces chères belle- mères ...!
         - Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
          - Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir ! ====================================================================
 Deux copains se rencontrent :
  -Alors vieux, ça va?
  -Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
          - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
          - Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux.
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 Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
 Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
  -Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue!
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
  La belle-mère, voulant plaisanter :
  - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
  Le gendre:
  - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?
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          Une belle fille félicite sa belle-mère :
 - C'est délicieux, ou avez-vous trouve cette recette ? Dans un roman d'Agatha Christie !?!
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 Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
      R: Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve
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 Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
  -Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas du tout ma belle mère!
  -D'accord, mais mange au moins les carottes
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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
 - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait  qu'elle est presbyte !
 - Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
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 Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
  - Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume?
On l'enterre ou on l'incinère ?
  - Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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 Au zoo :
          - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
          - Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
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 Deux maris discutent :
  - Ma belle-mère est un ange !
  - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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  Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
  - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
  - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
    - Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
    - Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine .
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS  FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
 La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se   présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des   lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:   "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
  Curieux de nature, il n'hésite pas a demander:
   - A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
  St-Pierre explique aimablement:
   - Ce sont les horloges de vie de tous les  hommes importants de ce  monde.
  A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
  Le visiteur remarque:
   -  Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair,Yasser Arafat... et   même Bill Gates ! Mais ou est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant
  l'une  des personnes les plus importantes sur terre ...
  St-Pierre, un peu confus, réplique:
   - oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me  sert de ventilateur ! "
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  23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un   de  ses copains au 4ème
   - Eh, Manu, file moi un oinj ...
   - Eh, Manu, ... un oinj !
  Manu ne répond pas et l'autre insiste :
   - Eh, Manu, file moi un oinj !
  Le juif du 3e étage intervient alors :
   - Oh, silence, c'est Kippour !
  Et l'autre de répondre :
   - C'est pour ouam
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     Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari  qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
    Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier  et    dit :
    "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
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    Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
    - Ouais... on peut dire comme ça.
    - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
    - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
    - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et  je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
    - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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    Deux corses sont assis sur un banc (normal).
    La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
    Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les  mains et dit :
    "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
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    Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau
au loin dans stade... 150M.... record battu...
    Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le     marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour   retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
    Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,  tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au  point que le marteau sort du stade et disparaît...
    Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
    "Mais comment avez vous fait ??"
    Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
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    Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
    Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
    Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne  vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
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 Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a  du    faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
    Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
    C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en  pleurant.
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ....
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30".
J'ai  fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
communiqué par G  Comet




Sujet : Les perles du Bac 2004

 
HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.



MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.


SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.



vers Octobre 2004 vers Journal 2004